come d'autunno le olive nei martini

 

Quindi dobbiamo chiamare per chiedere se l'acqua calda è calda?

Esattamente.

 

Ma poi hai chiamato?

Sì.

E quindi?

L'acqua calda è calda.

 

Stanotte ho sognato che parlavo con Guccini.

Ohhh, bello lui

No, a noi Guccini non ci piace.

A te non piace. Per me Guccini è praticamente dio.

Poi col fatto che dio non esiste... Guccini è dio.

Ma quest'anno è bisestile, a febbraio ci sono 28 giorni!

No, gli anni bisestili sono quelli le cui ultime 2 cifre costituiscono un numero divisibile per 4.

E comunque in quel caso sono 29 i giorni. 28 è quando è normale.

 

Invece quanti sono i segni zodiacali? Dodici?

Sì, dodici. E Natale è il 25 dicembre.

E febbraio ha 28 giorni.

Ma a voi capita che di punto in bianco... così, senza motivo apparente...

Di venire?

No! che d'improvviso vi viene su una tristezza infinita, come da sentirsi zuppi di tristezza?

Mmm... no, di solito io ho sempre un sacco di buoni motivi per essere triste.

Voglio prender il master in fragole ma non ci riesco.

Io in lamponi!

E qual è il problema delle fragole?

E' che fioriscono in due ore e devi sempre stare attaccata al culo di Farmville. Ecco, va bene l'amore per la natura, però...

Sei fan di farmville?

No.

Se non sei fan non puoi avere l'estensione. E non hai nemmeno le superzucche.

Ma io le ho le superzucche!

No tu hai le super pere.

 

Ma quindi c'è un bottone che schiaccio lì e mi apre tutto? 

 

Hanno arrestato Arnold!

Per rissa.

Con chi, uno di 5 anni?

Ha 5 anni?

Ma no, guarda che non ha più 5 anni.

Ah, certo, è cresciuto.

No ma non è cresciuto.

E' nano.

Sì, ma non è nano.

Ok, ma non ha più 5 anni.

Oh ma la mail di M? Si è preso la branchite? 

Udio, questo è un vicolo cieco

Si sarà fatto troppe seghe.

Stavo pensando a domani sera... pensavo di vestirmi così: pensavo al mio tubino nero molto aderente, tacchi alti, dolcevita aderente, giacchina del tailleur di Max Mara,viso acqua e sapone, ma con due belle labbra rosse e gli occhi belli truccati di nero e un braccialetto rosso fichissimo che ho.

Insomma, elegante ma non troppo. Un po' da porno segretaria... che non è che gli deve venire duro, gli deve venire durissimo.

E poi ciao, mi faccio il primo che passa.

Tesoro vestita così non ti devi fare il primo che passa, devi farti fare dal primo che passa.

Mamma mia quanto mi piaci quando sei così vacca!

Ma senti, a pranzo? Che faccio, vengo?

A me fa piacere se vieni, e a lui pure. Vedi tu.

Allora sto qua!

 

Starring: E, F, L, S

Guest Star: LC 

Certe cose cambiano e certe non cambiano mai.

Per un Alemanno ingrassato, c'è un La Russa che resta sempre brutto uguale.

 

E poi c'è Muccino, quello grande. Non Silvio, il piccolo. Silvio il Piccolo è un altro e non è una questione d'età.

 

Insomma arriva Muccino quello grande e ti dice che a trent'anni le cose sono in un modo e a quaranta tutto cambia. A quaranta arriva la pace. E siccome io voglio bruciare le tappe, ho pensato che, forse, potrei iniziare a darmi da fare già adesso, che di pace non ce ne è mai abbastanza.

 

In tutta confidenza, non è che io sia proprio l'incarnazione della serenità e temo che non ci sia, tra le mie conoscenze più intime, nessuno disposto a giurare che io sia una persona pacificata. O anche solo sulla via della pacificazione. Su quella di Damasco, magari. Ma certe cose col tempo cambiano, lo dice anche Muccino.

A un certo punto nella tua vita, dice lui, capisci che le cose non sono come pensavi che fossero. Che il mondo non è più ai tuoi piedi, che le scelte che hai fatto ti hanno cambiato. Insomma, arriva un momento in cui per stare bene devi fare a patti con ciò che sei, accettarti e riconoscere che certi errori li paghi ed è giusto così. Se fai le corna a tua moglie e poi quella si mette con un altro, è normale. Dovevi aspettartelo. Le cose sono cambiate, accettalo, dice lui, e sii sereno.

Conosci te stesso, aggiunge. Se giri il mondo e sei infelice, prova a metter su famiglia. Anche se hai una laurea e un passaporto, sei un po'un granchio o un cigno selvatico anche tu. Non credere di poter scappare alla biologia.

Te l'ha mai detto nessuno? Scommetto di sì. Scommetto che almeno quella cosa del "Conosci te stesso" non ti è proprio nuova. D'altra perte, se lo dice Muccino il grande, non hai scuse, puoi arrivarci anche tu. E senza balbettare.

 

Io c'ho provato, domenica sera, davanti all'intervista di Fazio al Grande. Sarà stato il ritmo sincopato delle sue parole, sarà stata la rasserenante banalità del discorso, sarà stato il confronto, sarà stata la notte insonne a Temple Bar, ma per un po' ci sono anche riuscita: per una mezzora sono riuscita a cullarmi in un pacifico senso di benessere e amor proprio, come una paciosa quarantenne in miniatura (con largo anticipo, s'intende).

 

Insomma, a volte, per stare bene, è sufficiente spegnere la testa e accendere la tv.  

 

Oh ma guarda che dalla farmville si capisce un sacco della psicologia delle persone.

Cazzo, adesso ho tutto il pollaio pieno, ma perché non posso comprare un altro fucking pollaio di merda che ho ttutte le galline fuori!?!

 

Non bisognerebbe bere latte: aumenta la produzione di muco nel corpo.

Ma anche i derivati?

Sì: formaggi freschi, yogurt...

Anche i gelati?

Anche.

Vabbe'. Un po' di muco è un rischio sopportabile... mica ti cresce una proboscide sullo stomaco. O sì?

 

Comunque F ormai è proprio solo un amico.

(yawn)

(...)

No, davvero. E comunque ho pensato che un figlio mio e di F sarebbe proprio un figo.

 

Adesso vi racconto.

(bla bla bla)

Hey, stai segnando tutto quello che dice?

Eh, no: non ho ancora imparato a stenografare.

 

Nooo. E' morta quella del diario di Anna Frank.

(risate soffocate) 

Non ti si può nascondere niente, eh?

 

 

Oh, idea: adesso scrivo un libro con tutti i modi di dire sbagliati. Tipo: cade a fagiolo, si butta a pesce...

Ma guarda che così sono giusti.

Eh, vabbe' i modi di dire sbagliati, sbagliati.

 

 

Sembra sembra e invece no! 

  

Oh, mi prudono le ascelle.

Anche a me. Però non puzzano.

 

 

Tu che sai tutto... dopo la scadenza per un parto, quanto si può aspettare al massimo?

Non saprei, però dicono che lo yogurt non scade mai.

Oggi batto il record degli yogurt scaduti: 5 giorni. Se muoio sapete perché. 

Vuoi assaggiarlo tu prima?

 

Ore 15.00: Bla bla bla

Ore 16.30: Bla bla bla

Ore 16.45: Uahuahuah

Ore 17.00: Bla bla bla

Ore 17.15: Oh ma non facciamo pausa oggi? 

 

Starring: B, E, F, L, S